星の数を数えるようなこと

今日、こんな言葉を見た

「親密さへの恐れ」

その言葉を聞いて私はドキッとしてしまった、思い当たる節しかないから

心理学者でもなんでもないただの学生のペーペーが簡単に言うと「過去の対人関係(親含む)によって得た傷によって相手を信じられなくなり、近づく存在を自ら離してしまうこと」これは誰にでもあること(らしい)(誰だってそりゃ対人関係で傷つくことはあるから)が、それが過度な状態となると精神状態や実生活の対人関係に影響する。

以上以下、掻い摘んだ情報と自己情報処理及び自己完結であるのは致し方がないことだから気になる方は自分でも調べて欲しい。私は責任が持てない。

私は上辺だけの関係が得意で、よく顔が広いとも評される。実際は「絡めるかな」と思う人と絡んでるだけなので大したことはない。無理って1発で思った人に関しては我関せず並の顔をしているからやめてほしい

得意なことは初対面の人に話しかけること、但し二度と合わない人限定、店員さんとか。美容師はダメ、1回しか会わないし今後会うかも分からない人になんでプライベートな話するのか分からない、そんな曝け出すような行為する必要性ある？ちなみに男性に髪の毛触られるのめっちゃ苦手なので女性しか毎回頼んでない、それで勿論黙りこくる

苦手なことは3回目に話す人遊ぶ人との関わり。初対面で話す内容は底をつくクセにそんなに仲良くないから相手のことを掘り下げられるラインすらも明確に定まってなくて地雷踏みそうで普通に怖いし地雷踏まれたら私即逃げる、ちなみに自分の地雷よくわかんないけど、何が楽しいのかまじで分からないからやめて欲しい、いやそこ乗り越えないと長年の友達出来ないのは百も承知、頑張って乗り越えることも出来てるんだから褒めて欲しい、ほんとに、ほんとに。

人の事なんて信用出来ない信用しないに越したことなんてないって基本思ってるし結局赤の他人だよねって思ってる節もある、そんなこといいつつ大好きな友人はできるからまあ馬鹿なこと言ってんなこいつって話なんだよね考えくらいひとつに統一せんかいってな、まあけど友人できなくなったら末期か？まあ何を末期と考えるかによるという話はまあさておき、

なんの話してたんだっけ、

私的親密さを恐れてるなって思うことはとにかく裏切られるのが怖いってこと。だからあまり人を寄せ付けないし用事のないLINEしないし相談しないことが多い(その代わりに今こうやって吐き出す手段を設けていたりする)

対人関係での傷

山ほどあるわそんなもん

思い出したくもないくらいたくさん

裏切られまくったから

嫌われまくったから

この歳にしてはまあまあだと思ってすらいる

年齢言わないけど

未熟な精神が未熟で厨二チックな文章書いてんなときっと精神的歳上の方には思われていることでしょう、

小3から始まるいじめ、最終的にメインのリーダー1人のせいにしてたグループ滑稽すぎた

2人での登校に何故か勝手に相手が了承してて現れる3人目、そして毎回3人目に嫌われるというオチ。1番怖かったのは、渡されたお守り(紙とセロハンテープ製)の中に悪口みっちり書かれた紙入ってたこと。勿論全員と絶交した

同じく小3、初恋相手に嫌われまくる。今思うとなんで好きなのか分からないくらいの恐怖

小4、いじめグループのリーダーが私の友達をいじめてることを知る、やっぱ人間って信用ならんなって思った

小6、いじめグループのリーダーと同じクラスになる、それはもう有り得ないくらい悪口を言われまくる。仲いい子いなかったらどうなってたんですかね私

同じく小6、小3の時のいじめグループの1人がリーダーにいじめられてるのを助けるよう担任から要請。遊びに行った、苦しかった、

中1、仲良かった女子が幼馴染と付き合ったのとをキッカケに何故か嫌われる、暫くしたら関係修復した、何故？？？？？

同じく中1、部活の直属の先輩が不登校で1人で練習してた、悲しかった

同じく中1、3人グループで仲良かったのに私以外の2人が仲違い、気まづくなったのでその2人から離れたら2人が仲良くなって見事に遮断を受ける、別のグループに入ろうとするもまあレギュラーレベル(？)までは仲良くしてくれないよね当たり前だけど

同じく中1、よくLINEしてた好きな人(今思うと全然好きじゃない)に当時流行ってた頭文字で「俺のことが好きなんだろ？」発言、なのになんか知んないけどめっちゃ悪口言われてた、男子のことが嫌いになる

中2、部活の人に有り得んくらい嫌われる、元々その人のこと嫌いだっから別にいいけどまあ嫌われることが気持ちいい人はいないよね

中3、当時友達だった子と書いていた内緒のクラス内相関図を友達が落としたのを拾われる(これは私にも非がある)。顔見知り程度の男子に電話番号が知られていて、(私はその番号を知らなかったから)匿名状態で脅される。友達は怒られなかった。

高1、小中仲良かったグループの子とテレビ電話。死ぬほど話が盛り上がらなくて、結局どんなに仲良くなってもこうなっちゃうのかなって正直思った。

高2、初恋相手から急にDMが来て会うことになる(なぜ会いに行った過去の私)。お金ないからと言われた公園で性処理ならぬ寂しさ処理をされる(抱きしめられる、甘えられる)、最初は受け入れかけたが(何故)、数センチの距離まで顔が近づいて「マスク外せば？」と言われたあたりで本能的にキスを悟ったので、男友達に電話かけさせて逃げた。即ブロ。よくよく考えたらまじでなんで行ったのか分からない、私危機管理能力とかいうの欠け過ぎでは？？？男友達には「俺の電話番号設定しろ」って言われました。ごめんなさい。

こう見ると、大したことないのかな私って意外と。だって別に誰かに裏切られたこともほとんど無いし別に愛されていた状態から落とされてたわけではない。単純に好かれない。ひょっとしてこれって私の人格の問題？？？？？？

自分自身でも自分の性格なんて把握しきれていないし思いっきり矛盾している要素が多すぎて毎日自問自答との戦いなのですが、少なくとも現時点で言えるのが「超保守派」であること。そのくせ何かしら求めるからいけないんですかね。保守派貫けっていうお告げかなにか？？？だから簡単に傷つくし心折れます。もう思い出せないしきっと思い出そうとすることを無意識に拒んでいる記憶も多いと思うのであまり書けませんが、傷ついたのは確かだよなあって。自分がいけないんですかねこれって。あれまた違う話になりましたね、戻します

兎にも角にも現在の私は、誰かに迷惑をかけること、傷つくことへの恐怖がありすぎるあまり親密な関係になることを基本拒否している。現在、1番距離の近い5人のうち(勿論その全員好きだけれども)相談できるのはたった1人。まではもう1人いたけど、なんとなく違う気がしてきた。前は5時間とかファミレスにいて(迷惑客)ずっと色んな話を話してたのに無理になっちゃった。あの子みたいになれない、って思っちゃったからかな

うーん、なんだかここまで書いていて、親密さへの恐れというよりも単純に人間への恐れがすごい。無理。苦手。人と関わるのも苦手、というか上手く話せない。陽キャで売ってるんですけどね自分。

なんか、冒頭と話がかなりズレていて最早修正不可能であることを悟ったので今日はこれでおしまい

こんなことばっか頭の中でぐるぐる考えているせいで、毎日一歩も進めてません

その上精神状態が日時によって異なるので、毎回何を考えるにしても至る結論が違うんです、だから過去の決断でまた悩むことになるとかいう意味のわからんことをしています。過去は変えられないのにね

こういう思考癖をやめないと他のことに頭が回らなくなる上にエネルギーを使った上で睡眠時間が削れるのでなんとかしたい

誰か解決してくださいこの問題、私には難解すぎます、もう何もかも

あーあ、こんな自分だいっきらい

これが私の今日の脳内。

夜空を回っていく星の数はいつまで経っても数え終わらない

だからまた今日も1から数えていく

いつになったら数え終わりますか

星座という変わらない目印があれば

その続きから数えることができるのにね

私の星座の形はいつでも変化していて

それどころか星座を作る方法すら見えません